История из моей жизни.
Когда я развелась с мужем, многие недоумевали. Я то и дело слышала фразу от знакомых: «Вы же были идеальной парой, никогда не ругались…»
Люди, которые меня не знали, задавали вопросы:
- «Он тебя бил?»
- «Пил?»
- «Может, изменял?»
- «Не зарабатывал?»
Все это поначалу приводило меня в бешенство. А что, развестись с мужем можно только, если он бьет или пьет? Если муж — непьющий и регулярно приносит зарплату — этого достаточно для счастья? А если он при этом он еще и не изменяет — это предел мечтаний любой женщины?
Сейчас я хорошо понимаю причину этих вопросов. Все дело в навязанной программе. По ней, ЛЮБОЙ брак лучше, чем его отсутствие. И ЛЮБЫЕ отношения нужно сохранять. Зачем? Потому что так ПРАВИЛЬНО.
Но, правила-правилами, а люди все-таки расстаются. И главная причина всех разводов связана именно с сексом. То, что происходит в постели, влияет на отношения колоссально. Но в этом не принято сознаваться.
Большинство женщин терпят секс в браке. Ради сохранения семьи.
(Потому что так ПРАВИЛЬНО).
Выходя замуж, женщина не предполагает, что со временем выполнять супружескую обязанность станет просто невыносимо. Она всеми силами старается игнорировать секс, но раздражение накапливается и прорывается. Отсюда бесконечные претензии к мужчине, истерические вспышки, называемые в народе ПМС и прочие побочные эффекты. Некоторые не выдерживают — разводятся.
Есть девушки сексуальные, которым секс нравится, но у них в браке возникает другая проблема: спад желания из-за рутины. А у многих — нехватка секса из-за спада желания у мужа. И всем хочется приятного интима, острых ощущений и чего-то другого, чего сами девушки только смутно ощущают, как потребность в Любви. И как это получить, спрашивается?
Попробую объяснить на своем примере, почему развелась я.
В силу того, что я от природы очень телесная девушка, и сексуальность у меня выше среднего, для меня комфорт в интиме — очень важен. И мне его недоставало в сексе. Я все время подстраивалась под мужа, под его желания, мне неловко было просить его о чем-то. А главное, я не чувствовала его готовности к этому.
Секс с мужем был не самым плохим, поэтому, собственно говоря, я и продержалась в браке 8 лет. Однако, я всегда мужу изменяла, потому что мне не хватало ощущений. Как объяснить…. Секса было достаточно, но совершенно недостаточно!
Мне не нужно было больше ЕГО секса, мне нужно было немного СВОЕГО.
Мне хотелось купаться в своих сексуальных ощущениях. Мне нравились мужчины, именно потому, что от них шел «другой секс», я как бы добирала от них возбуждения, чтобы в конце почувствовать себя наполненной. И речь идет не об оргазме или какой-то определенной ласке. Для кого-то почувствовать себя удовлетворенным очень просто: достаточно немного настроиться на партнера и чуть больше позволить себе в сексе, а для меня было важно пропустить несколько волн от разных мужчин.
Большинство из нас хотят заниматься сексом с разными партнерами. Но кто-то когда-то установил правило: сексом можно заниматься только с одним партнером. И это на всю жизнь! Вы серьезно?
В моем случае, это правило невозможно было применить в принципе. Тело не позволило бы держать себя в черном теле. Меня тяготила несвобода.
Была и вторая причина моего ухода.
Мой бывший муж — человек очень традиционный. Он считал, что жена — это собственность мужа, и что она обязана обеспечивать бытовой и сексуальный комфорт супруга. Любая женщина чувствует, когда ее не слышат, не ценят, не уважают. Даже если при этом мужчина красиво ухаживает, приносит деньги в дом и вешает полочки на кухни.
Я не могла поделиться с мужем своими мыслями, потому что традиционный мужчина — это шовинист.
Он изначально считает любую женщину глупее мужика. Чтобы я ни говорила, о чем ни рассказывала, все воспринималось с настороженностью, через призму: «Да, что она понимает, глупышка!». Я много читала, увлекалась танцами, бизнесом, психологией, ходила в театр, руководила фирмой. Но мои мысли и чувства мужа не интересовали. Ну, что она может там думать… она же… женщина! Надо ли говорить, что такой взгляд не способствует желанию раскрываться в сексе, озвучивать свои желания.
Мы действительно почти не ругались. Потому что я не видела в этом смысла. Человека невозможно переделать. Я всегда задавала себе лишь один вопрос: «Я живу с этим мужчиной или нет?». И пока я отвечала на этот вопрос утвердительно, мы были вместе, а секс, собеседников, интересную жизнь я вела вне брака. Но однажды правильность перестала иметь для меня хоть какой-то смысл. Особенно, когда я встретила очень хороший секс и кардинально другое отношение мужчин к себе. И я ушла. С двумя детьми и одним чемоданом, в очень сложное для себя финансовое время. И никогда об этом не пожалела.
Мы все разные. Невозможно загнать всех под единый шаблон отношений. Должна быть возможность выбора. Вы можете развестись с самым идеальным партнером, просто потому что не хотите его. Или ваши шаблоны не совпали.