Из письма мужчины:
«…попытались сойтись с женой бывшей, поначалу вроде все было неплохо, а затем старый сценарий стал повторяться, хотел спросить, может, подскажете что на эту тему…»
Что ж, проблема понятна: двое людей живут какое-то время вместе, делят свою жизнь и постель друг с другом. Потом расстаются, устав от придирок, ежедневных скандалов.
Вопрос: почему же некоторым парам хочется возобновить отношения, начав все с «чистого листа»? И стоит ли это делать?
Почему хочется?
Определяющий фактор – секс. Если сексуально паре было комфортно, а попытки на стороне не увенчались «приятным» результатом, например, мужчина не нашел замену удовлетворительного для себя регулярного секса, то к бывшей жене потянет с былой силой.
Знакомое тело, размеренный вкусный, а главное, гарантированный секс – это привлекает.
Дополнительные факторы, влияющие на принятие положительного решения о возврате:
- для мужчины — размеренный быт с готовкой, глажкой и т.д., плюс общение с детьми, если они были в браке;
- для женщины – возвращение статуса «замужней» женщины, решение хозяйственных проблем, дополнительные деньги.
Придирки после отдыха людям уже не кажутся такими ужасными, и появляется надежда на то, что партнер изменится в лучшую сторону. Пара удачных свиданий с бывшим супругом закрепляет это ощущение.
А что потом?
По моим наблюдениям есть три варианта развития событий.
1. У большинства пар все повторяется.
После утоления чувственного и сексуального голода, каждый из пары с удивлением обнаруживает рядом с собой человека, который ничуть не изменился, все его «недостатки» вернулись вместе с ним, поэтому его нужно снова учить уму-разуму.
По этому сценарию и пошли отношения мужчины, который прислал письмо.
2. Некоторые пары то сходятся, то расходятся.
Если у мужчины есть, где жить, то после «разбора полетов» он на время исчезает, а потом возвращается снова.
Из письма женщины:
«Я скоро сойду с ума. Мы с мужем в разводе 7 лет, А я до сих пор его люблю. То мы общаемся, то снова молчим, то снова общаемся»
И в первом, и во втором случае рекомендую сменить форму отношений.
Не нужно говорить себе, что у вас снова «брак» или «крепкая семья». Этими словами вы загоняете себе в рамки «как положено», а не как хочется.
Ходите на свидания. Встречайтесь. Чувствуете, что устали друг от друга (появилось раздражение) – расстаньтесь на время, отдохните.
Один мой знакомый вывел для себя свою единственную формулу «счастливого брака», которую любил повторять: «В нашем деле главное – это подольше не видеть друг друга».
С этими словами он уезжал в другой город за 200 км на работу, и приезжал домой на выходные. К всеобщему удовольствию. Для жены и детей его приезд был праздником.
3. Есть редкие пары, у которых получился третий вариант: после расставания они сошлись и стали жить мирно.
Как правило, в этих парах срабатывает «предохранительный клапан». Они как-то прочувствовали, что другой человек им не принадлежит и реально может уйти в любую минуту, а терять его совсем не хочется (хороший секс, налаженный быт и т.д.), поэтому недовольство не разрастается до точки «невозврата».
В голове все время загорается лампочка выбора: быть с этим человеком или нет. Если выбор в пользу – быть, то оба или кто-то из пары делают над собой душевное усилие, и конфликт затихает.
Подытожим: в одну реку дважды войти не получится все равно.
Но если вы что-то измените в своем подходе к отношениям в целом или к какому-то конкретному человеку, то может получиться приятный контакт, если вы не намерены меняться, шансов мало.