Время от времени ко мне приходят письма от замужних женщин и женатых мужчин, которые недовольны тем, что у них происходит в семейной жизни.
«…очень давно в браке, все не клеится, но очень не хочется рвать отношения, для начала хочется попробовать исправить положение и как определить, возможно ли это?..»
«…У меня проблема с мужем, между нами нет взаимопонимания, вроде любовь есть, но мы не можем жить вместе! Постоянные претензии к друг другу! Он меня винит во всем, Я его… Мы постоянно ругаемся… Я хочу сохранить семью, но не получается! Что делать???»
«…мы женаты уже 10 лет. Ругаемся еще с тех пор, как начали дружить. И с тех же пор для меня немыслимо было потерять её. Сын уже в школу ходит, а у нас разборки не реже. Только раньше кроме этого были еще и любовные отношения, а сейчас непонятно, кто я для неё. Год назад сказала, что живет со мной только ради сына. Сейчас я в дали от них, на заработках, общаемся каждый вечер по скайпу… Но и в такой ситуации мы умудряемся ругаться, даже по скайпу !!! Каковы мои шансы на счастливые отношения в семье?»
Проблемы, озвученные в письмах, настолько схожи, что я отвечаю всем одно и то же.
Убираем слово «Любовь», именно оно мешает трезво взглянуть на вещи.
Если бы была любовь, вам бы в голову не пришло ругаться, и быть чем-то недовольными: рядом с вами любимый человек — огромное счастье быть с ним, видеть его, наслаждаться его присутствием и желать только одного: чтобы он был счастлив.
Что есть?
Есть отсутствие понимания, в чем именно корень «зла», привычка жить «как все», и страх перемен.
Вот с этим и нужно работать.
1. В чем корень проблемы?
В спаде сексуального влечения с одной стороны, и в накопленном неудовольствии жизнью в целом, с другой. Каждый чувствует себя обманутым в своих ожиданиях. «Виновным» в этом, как правило, назначается тот, кто ближе всего.
Однажды меня спрашивали, а нельзя ли вернуть былую страсть, влюбиться снова в супруга.
Теоретически, можно попробовать. Обращать внимание на те черты, которые вам нравятся, и не обращать на то, что неприятно. В начале отношений это еще как-то может сработать. Но после многих лет «не очень приятных» отношений, и «замыленного» глаза, когда сексуальное влечение спало, выжать из себя «любовь» не получится.
Что делать?
Принять и подумать, сможете ли вы договориться.
Договориться – это значит, сесть с листком бумаги и расписать правила, по которым будете жить, не досаждая друг другу. Как хорошие соседи. (Самые «страшные» вопросы, которые нужно обсудить – это секс и деньги). По моему опыту, на это способны единицы. Для большинства, обиды и претензии затмевают доводы рассудка.
Если договариваться не получается или попросту не хочется, то смотрите следующие пункты.
2. Привычка.
Чтобы сбить привычку жить именно так, как привыкли жить, попробуйте сократить ваше общение до минимума. Прекрасно, если работа одного их супруга предполагает длительные командировки. Долгая разлука снижает желание ругаться и повышает желание сексуальной близости.
Без командировок стоит ввести себе за правило – общаться как можно реже. Если и это не работает, есть «пробный развод». То есть можно предложить мужу/жене пожить какое-то время отдельно, где-то 2-3 месяца, не как муж и жена, и посмотреть, лучше будет или хуже. Это очень хороший эксперимент, который поможет все расставить на свои места.
3. Страх перемен.
Эта проблема решается исчерпывающей информацией по вопросу. Читайте форумы, статьи на тему разводов или любых других изменений уклада жизни (свингерство, гостевые браки и т.д.).
С проблемой чувственного охлаждения и усталости от взаимных претензий сталкивается чуть ли каждый человек в браке. Люди, которые нашли выход, с удовольствием поделятся опытом. Решения существуют, о них просто нужно знать.
Что касается развода как такового, то и после него жизнь есть, и в подавляющем большинстве случаев она гораздо приятнее, чем в браке. (Не нужно ни перед кем отчитываться, никто не раздражает, можно ничего не делать по хозяйству/дому, можно заниматься сексом, с кем хочется и т.д. и т. п.)
А как же дети?
Детям хорошо, когда родители не ругаются. Они страдают от неуважения родителей друг к другу. Более того, они подсознательно перенимают негативные модели поведения в семье, которые потом воспроизведут в своих отношениях.
И главное, о чем я писала уже не один раз: детям нужна любовь отца и любовь матери, а не штамп в их паспортах. Любить ребенка и общаться с ним прекрасно можно, не живя с ним на одной территории.
Ну и наконец, часто после развода через годик-другой люди сходятся и начинают снова жить вместе, но уже с совершенно другим отношением, потому что никому не хочется повторять прежний опыт, а когда бумажки из загса нет, то нет и чувства собственности к человеку.
Уважайте себя и того, кто рядом с вами.