Практически все пары, которые давно вместе, говорят следующее: всякое в нашей жизни бывало, но мы любим друг друга, и работаем над отношениями.
Я этой фразы никогда не понимала. Почему надо работать над отношениями, если есть любовь? Зачем «работать» над тем, что приносит радость, поддержку, секс и теплое общение по факту наличия чувства? Я понимаю, что тут лукавство. Люди как-то приспособились жить вместе, выпуская пар, при выяснении отношений. Это и считается работой: терпение и попытки донести свою точку зрения.
По логике вещей: я нахожусь с человеком, потому что это мне приятно. Если неприятно, и я все время что-то терплю, то зачем отношения? Мне, конечно, возразят: а как же дети, общие друзья и жилплощадь?
От того, что родители терпят друг друга, детям нерадостно, они чувствуют атмосферу. Намного приятнее ходить в гости к счастливому папе или маме, чем прятаться от двух «работающих над отношениями» людей. Можно прекрасно общаться и с детьми, и друзьями, не живя вместе, а материальные и жилищные вопросы решать как с партнером по бизнесу/соседу по даче.
К сожалению, часто люди остаются в отношениях из-за страха перед кардинальными изменениями, а не потому, что у них сохраняются теплые чувства. И, тем не менее, если чувства есть, и хочется комфорта в совместной жизни, то это можно устроить! Есть несколько правил.
1. Никого не переделывать.
Один мужчина на консультации мучил меня вопросом, чего можно требовать в отношениях, а чего нельзя. Ему, например, принципиально важно, чтобы жена следила за собой (занималась спортом) и готовила. Он это требование объяснял так: «Я ведь вкладываюсь в отношения, содержу нас, значит, и она должна как-то вкладываться. У меня самого кубики на прессе, хотя мне 51 год».
Очевидно, что такой подход чреват конфликтами. Нужно либо изначально выбирать человека с очень похожими бытовыми привычками и принципами, либо иметь дело с тем, что уже есть. НИКОГО НЕЛЬЗЯ ПЕРЕДЕЛАТЬ! Требовать, мотивировать не получится. Достаточно вспомнить, что мы чувствуем, когда нас уговаривают из самых благих побуждений! Нам неприятно, и мы стараемся избежать приказа. Только в начале отношений человек делает попытку подстроиться, но всю жизнь на цыпочках стоять не будет.
Есть еще один важный психологический момент. Постоянное недовольство партнером говорит не о том, что партнер плох, а о том, что раздраженный нереалистично смотрит на себя и людей.
Мужчина с консультации не задается вопросом: а зачем он женщине?
Теплые чувства у девушки включаются не из-за денег и кубиков на прессе. Не очевиден для него и момент, что он сам заставляет себя быть правильным: «вкалывает» и «вкладывается», и когда видит, что партнер живет по другим принципам, обижается. Может, нужно перестать требовать так много от себя? Тогда и к партнеру претензий будет меньше.
Позвольте людям жить так, как они хотят. Ищите единомышленника и точки соприкосновения в том, что приятно обоим.
2. Заменять «я» на «мы».
Если вы смотрите на ситуацию в разрезе: что для НАС будет лучше, то ситуация выглядит иначе. И общение идет в другом ключе и, решения принимаются интересные.
Тут важно не спутать «я лучше знаю, что для нас хорошо!», с «давай сделаем нашу жизнь приятнее». Выбирая, где отдохнуть семьей, подумайте над тем, чего хочется каждому. Будет ли в том месте, куда вы едете, возможность осуществить желания разных людей? Вы же хотите, чтобы всем было хорошо!
Вспоминается одна пара на курорте. Жена хотела посетить все экскурсии, которые предлагал туроператор, чтобы «отдохнуть по полной», а муж с сыном мечтали остаться на пляже. Жена раздраженно уговаривала: «Надо взять от отпуска все, а валяться можно было бы и дома!». Если мы подумаем об общем благе, то парней нужно оставить в отеле, а девушке — поехать на экскурсию. А вечером собраться и поделиться впечатлениями.
Другой пример. Один из пары хочет пиццу, другой — суши, куда идти ужинать? В ресторан, где есть и то, и другое.
3. Следить за сексуально-денежным балансом.
В общем, это фундамент. Если в семье сильно не хватает денег или секса, это серьезная проблема.
Брак держится на комфорте в интимной сфере и материальной стабильности. Если все хорошо в сексе, но с деньгами перебои, то, в конце концов, напряженность возникнет. Тоже самое касается секса. Если один из пары «голодает», а другой секс терпит, то вряд ли люди будут чувствовать себя счастливыми.
Смысл не в том, что теперь один из пары должен упахиваться на трех работах, или круглосуточно обслуживать другого сексуально, а в том, чтобы вместе подумать, как улучшить положение вещей, увеличив доход, или найти вариант сексуального удовлетворения. Не стоит искать каких-то абстрактных причин ухудшения отношений, они — в нарушении этого баланса.
«Работать» над отношениями — занятие пустое. Если человек вам дорог, а общение с ним приносит радость, то нужно не переделывать его, а решать вопросы, опираясь на «МЫ», грамотно выстроить семейный бюджет, и быть внимательным к сексуальному комфорту друг друга.
Если вы не подписаны на мою еженедельную (бесплатную) авторскую рассылку, то подписывайтесь сейчас. После подписки вас ждут приятные сюрпризы — мини-книга, которая откроет секреты противоположного пола, и несколько моих видео. Кликайте, чтобы получить:
— Ссылка для мужчин с мини-книгой «Что скрывает женщина от любого мужчины»
— Ссылка для женщин с мини-книгой «Что мужчины думают о вас на самом деле»
Буду рада видеть вас среди своих постоянных читателей!